Jag borde säga att allt är okej men vad i helvete... Sanningen suger. Det spelar ingen roll för mig.

Började tro att att jag var helt känslokall men så började jag störtlipa och gick iväg under ett samtal idag. Jag kan se att det var bra att jag fick veta en sak men jag kan inte se mer än att det är mitt fel. Mitt. Jävla. Fel. Som allt annat men det här kändes. Jag vet att jag egentligen bara gjorde det här möjligt genom välvilja. Trodde att det var en bra lösning och skulle få alla nöjda. Istället verkar det sluta totalt åt helvete och jag kan inte hantera det. Det är inte mitt fel men jag kommer aldrig att förlåta mig själv.

 

Sen så... Jag stöder Jaclyn men två meddelanden på Facebook om vad jag gör för henne?!

Woot woot;)

 

Tydligen bredare än förut eftersom de andra var slut så blir intressant. Längre hade inte varit men bredare? Då bör jag inte slarva. Hehe.

 

Insåg att jag nog klarar mig med trosskydd när jag är utan den och kanske även mestadels med den i. Känns tråkigt att köpa trosskydd, de jag haft har varit gratisgrejer så vet inte var de bra är ifrån.

 

14 timmar ute och är mer på 9 egentligen men det verkar ha fungerat. Gissar på blod imorron dock. Hah. Inga problem.

Jag beställde in bedövningssalva till ett Apotek i December och hann inte hämta ut det. Vet inte om jag kollat efteråt men vet att jag två gånger frågat för det receptet inte kommit upp men de har inget kunnat se. Tyckt att det var lite dumt men det är egentligen inget jag behöver. Vore kanske bra att ha som säkerhet förutom de två kateterbedövningarna jag har kvar ;) Idag kom det upp på skärmen! Kanske de rapporterat från det apotek som beställde salvan att jag inte hämtat ut det. Så la in en beställning :) Lagret på bindor och Ovesterin är nu så pass att jag klarar mig ett tag. Great. Gillar inte att besöka apotek, speciellt att hämta ut själva Ovesterinen. Sist gick jag på ett apotek för bindor och ett för Ovesterin. Hahahaha.

 

Verkar inte fixa mer än 8 h utan grejen? Det kanske bara är i mitt huvud. Som allt annat. Eller ja det syns på utsidan också. Menmen. Nu ska jag leka boll nånstans. Eller så. Haha. Eller sova.

 

 

 

 

Well... den har inte gått av i alla fall. Minns när någon sa det, att den kunde gå av för det var frigolit i?! Mina brukar inte gå av, det brukar bara vara eh "skinnet" som är löst. Kör typ 8 h utan grejen. Fortfarande eller kanske igen. Måste köpa mer Ovesterin. Även bindor. Kul. Jag är kanske inte så peppad men Augusti är så långt bort. Samt att jag har förstört mitt liv. Inget nytt alltså!

 

Föresten är det som att jag vill straffa mig för... att jag berättade om MRKH:n? för att jag inte står ut med mig själv? Ja.. Jag trodde det var anledning ett men nu tror jag mer på två. Har föresten svårt att titta på folk? Jag brukar inse det ibland men nu är det löjligt. Jag tror att jag tittar på personen men inser att jag inte gör det. Blinkar i alla fall inte galet mycket just nu :)

 

Jisses. Please get a shrink ;P

                           

Jag står inte ut med mig själv längre. Inte på något vis. Det är kanske lite dumt. Kanske. Kanske inte. Kan inte hålla ihop och det är inte lämpligt. Varför i helvete kan jag inte fungera som en normal människa utan blir så jävla blockerad?

 

Samt att jag inte kan hantera om jag öppnat mig för någon, jag vill prata mer. Jag behöver prata. Så man kan ju undra varför jag tycker psykiater är ett dåligt alternativ. Men det är mer för att jag tycker att det inte finns något att göra åt saken.

 

Nej. Nu ska jag och mitt typ hungerillamående dricka vatten och sova en stund. hejdåbloggis!

Eller ja alltså när man kan dra ut "skalet" och släppa det är det nog dags. Hehe. Men... jag glömde be om en reserv/ny i fredags. Min fungerar fortfarande men den kommer nog inte att fungera tills Augusti. Jag får sluta använda den så håller den sig säkert ;) Tror jag har lite svårt att få hit en, ja även om man bortser från att jag isåfall måste mejla någon. Har någon gammal kvar som kan fungera om den skulle gå av eller något sådant drastiskt haha men Augusti liksom?! Det är Väldigt långt bort... Säkert i slutet också. Nej, jag är inte typ bitter och blir grinig av att tänka på att Augusti är "I början av hösten"... Haha. Blev alltså "bortglömd" eller vad det var då. Jepp. Jag vet att jag inte glömt det. Det kommer aldrig bli okej att jag för två år sedan trodde att jag skulle få en operation på hösten. Hahahahahahah. Äsch men det är dumt att det var droppen för mig och min kontroll över min egen kropp. Lite bitter ibland. Mest ledsen och dränkt i självhat :P

 

 

Jag har inget inre barn! Haha jag har i alla fall börjat med självkänslaboken som inköptes i Göteborg. Jej! Kör egenterapi här i brist på annat ;)

Jag kan inte säga att jag bryr mig om grejen längre, hur länge den är ute, om dens ens vill in. Det kommer säkert straffa sig (= ramla ut HEHEHEHEHEH) men jag ser inte direkt meningen när ingen kommer kolla mig därnere innan Augusti. Så vida jag inte drar hem någon men nu tänkte jag läkare ;) Är inte glad över det, det blir hela avvänjningen själv? Jag är inte själv. Jag vet det men det där känns fel. Det är långt till Augusti och jag drar mig bara undan hela tiden från människor. Kanske.
Låt mig vara, jag är fel. Typ så.

 

 

 

Jag förstår inte varför någon som behövt ta bort sin livmoder efter ett barn och då blivit infertil skriver detta:

 

Ursäkta men va? Låter som att det är någon rättighet?

"And then I have these images in my head of 2 kids playing together whilst mum and dad look with love. Isn’t that what a family is meant to be?"

Eh. För dig kanske men det finns väldigt många familjekonstellationer. Ja alltså jag vet ju att dessa citat kanske inte ger en rättvis bild men det låter så konstigt i mitt huvud...